Moon (de Duncan Jones)

Moon se estrenó en el festival de Sitges, pero no pude verla. Me quedé con las ganas porque tuve la mala suerte de que se me encapara también del cine independiente que hay en mi ciudad. Moon ganó el premio a la mejor película, mejor guión y mejor actor (Sam Rockwell). El director es Duncan Jones, hijo de David Bowie.

La verdad es que en el trailer parece una cosa y luego es otra bien distinta, eso puede hacer que te decepciones. Pero a mi personalmente me ha encantado. La actuación de Sam Rockwell es magnífica, los decorados son sencillos pero están muy bien hechos. Solo sale un actor pero no se hace pesada, te tiene intrigada toda la película porque no entiendes que está pasando.
La música impresionante, y como podría no serlo siendo de Clint Mansell (bso de réquiem por un sueño).

La historia es la siguiente, en un futuro la tierra agota sus reservas energéticas (cosa que pasará, con lo cual es muy creíble). Una empresa descubre que en la Luna hay reservas de Helio en grandes cantidades y envía un astronauta cada 3 años para que se ocupe de mandar el Helio a la tierra.
El astronauta comparte su vida con un robot que me recuerda al de la peli "saturno 3" que acojona un poco jajaj.
Al astronauta le quedan solo 2 semanas para volver a la tierra pero su mente empieza a gastarle malas pasadas y tiene un accidente. Cuando despierta hay una especie de conspiración para que no salga de la nave. Engaña al robot y consigue salir para ver que pasa.
Encuentra uno de sus coches espaciales accidentado y dentro una persona herida.
Cuando la lleva a la nave se da cuenta de que esa persona es el mismo.

No os cuento más...
tendréis que verla si queréis saber más :)

Este fin de semana ha estado bien, calma y tranquilidad junto con algo de vida social.
Me ha gustado tener esa sensación de relax, de cuando no se se tiene prisa.
Porque siempre vamos corriendo, siempre vamos tarde, siempre hay algo o alguien que nos espera, siempre hay que hacerlo todo deprisa para ir a otro sitio o ver a otra persona, prisas, prisas...
Dicen que este estrés caracteriza sobretodo a los españoles. Y me extraña que no nos salgan más ulceras de estómago, se nos caiga más el pelo y se nos vaya más la cabeza.
Prisas, prisas, corre, corre.
Nunca tenemos tiempo para tumbarnos a la bartola durante horas y charlar hasta que se nos seque la boca, ni podemos pasear sin tener que mirar el reloj.

Habría sido perfecto si no hubiera salido por enésima vez el tema de "tener hijos". Esto está empezando a parecer una conspiración mundial para que me quede embarazada, cosa que no quiero ni siquiera pensarlo..
Como nuestros padres ya tienen entre 50-60 están viendo como sus amigos tienen nietos y eso pica y hasta escuece. Pero ellos no piensan que las oportunidades de antes no son las de ahora, con un sueldo no se puede mantener a una mujer y a un niño...como antes.
Además antes se tenían hijos muy pronto y ahora contra más tarde mejor.
A parte de que no los tengo porque no me da la real gana.
No me parece raro que pregunten, lo que me da rabia es que una vez explicado las razones, lo vuelven preguntar una y otra vez, a ver si cambio de opinión.

Si a esto le sumas que me discutí bastante fuerte con mi padre el otro día por el tema de "comprarme un piso"...toca bastante las narices, que después de 3 años sigan con el mismo rollo y no acepten que quiero vivir de alquiler.

Me doy cuenta de que por más años que pasan los padres siguen dando la brasa sobre las mismas cosas.

Ya no me preguntan "que cuando me caso" porque eso ya lo han conseguido, aunque la hipotetica fecha sea de aquí a 2 años, ya están tranquilos...

Si cada vez que me salva me quitaran un pelo, sería calva.

Soy propensa a la preocupación excesiva, y estos días han sido el colmo de los colmos en muchos meses.

No se ni siquiera en que planeta he habitado porque la realidad se me hace patente ahora. Hoy veo las estupideces por las que he padecido y aún no entiendo la razón de ser tan sufridora.

Cuando estoy de mierda hasta el cuello viene él y me demuestra que se puede seguir adelante.
Siempre tiene una sonrisa para mí, unas palabras de ánimo y unos achuchones curativos.

Yo se que hoy soy así gracias a él.

Me ha hecho querer ser mejor persona, y aún no entiendo que ve en mí, para quedarse a mi lado y intentar hacerme sonreír y vivir; o mejor dicho; sobrevivir.

Demando demasiado, pero derrocho amor. Lo daría todo por verlo feliz siempre.

Aunque se acabe mañana, solo tengo palabras de gratitud.

Gracias por existir

http://www.youtube.com/watch?v=73s89sR0gLY&feature=related

Hoy me he levantado con la cabeza nublada. Vaya trastorno de horario, la vuelta a la rutina, supongo. Ayer no estuvo a. y se notó. Que agradable no tener que oírla.

Hoy es uno de esos días en que estás que te arrastras y no te apetece hacer nada...

Pero tengo que estudiar por pocas ganas que tenga.

Y el resto de tareas domésticas. buff.

Estoy debanándome los sesos en pensar que regalos de navidad comprar y como estirar el dinero...

Como aprovechar los días que tengo fiesta. Para que luego no los malutilice, no los pierda.

Este maldito teclado que hace lo que quiere, y no me deja escribir. 3 h para una frase, esta loco.

Tengo la cabeza embotada de tantas cosas, tantos problemas, tantas chorradas, que no me deja pensar con claridad. Soy demasiado sensible lo sé.

Me dice mi amiga que yo no tengo motivos para estar triste, que yo soy feliz como una perdíz, si yo te contará...

Lo que mas me jode es que llevo meses bien, he conseguido ser pasota, que me resbalen las tonterías de la gente, pero esta semana se me ha derrumbado todo, y ahora intento ordenar mi armario, para ver si aún puedo salvar lo poco que queda de mi, allí enterrado, bajo las toneladas de mierda.

Estoy intentando ordenar las ideas de mi cabeza, pero me doy cuenta que cada vez soy mas yo y estoy más sola.

Os dejo una canción que me gusta mucho (bso Gan Torino)

Entre problemas familiares, de amigas y de amores.. estoy un poco plofff

No me apetece hacer nada.

Estoy un poco de bajón.

Pero en mi linea, no estoy depre solo ando a medio gas.

Volviendo a hacer los ovillos, ojú, que trabajo.

Estoy pasando uno de esos momentos que desearías borrar con una goma. Las inseguridades son siempre una lata. Me he dado cuenta de que soy mas fuerte que antes, pero sigo teniendo mi talón de Aquiles, con eso si que no puedo... Contengo toda una serie de malos rollos, haciendo un ovillo de ellos, no me ha ido mal hasta ahora. Mi intento frustrado de ser pasota, de que me resbale todo.

Pero ahora basta con que él me diga cualquier tontería para que toda esa mierda caiga encima mio. De la misma manera que el armario atestado de cosas, lo abres y quedas sepultada de todo lo que hay dentro a presión. Todo se derrumba con una sola palabra suya. Es mi gran debilidad.

Hoy me siento al limite, me noto cristalizada. Siento cada molécula, cada poro y cada grieta...

Hoy hasta el viento me hace daño. Hoy no estoy de hostias.

Me estoy preparando para volverlo a hacer. La cuenta atrás para la explosión: 9, 8, 7...

Todo se está reconfigurando, colocándose en su sitio, haciendo click al encajar la maquinaria, todo a punto de estallar.

Se que es por mi culpa, soy un imán para el mal rollo universal.

Como dice mi marido es como si supiera que me la voy a pegar y no pusiera las manos, es como si quisiera hacerme daño, no por querer el dolor, si no porque viendo a donde me avecino, no hago nada para evitarlo, solo cierro los ojos y espero que pase.

Hoy voy a explotar, como tantas otras veces, y me pasaré horas buscando cada pieza...